Fase da vida... duradoura ou não?

Nunca imaginei quando criança que ao crescer, me decepcionaria, me magoaria, me enganaria tanto com as pessoas. Acabei deixando que isso tomasse conta de mim e desisti das pessoas e de mim. Hoje, não sei mais dizer nada sobre mim, a não ser contar dessa mágoa, que hoje sou. Às vezes, sinto vontade de gritar ou de fazer assim como estou fazendo, contando o que sinto, mostrando, me esquecendo das coisas boas, por que agora só são lembranças ou rapidamente as viram. Me esqueci de mim, por que sinto que me esqueceram, por que não faço falta, não faço diferença, não ligam pra mim, mesmo que eu os tenha ligado, me esquecem, mesmo que eu os tenha lembrado. Sou conveniente... E só falo agora isso aqui, por que cansei, de uma vez por todas! Por que estando viva não faço falta, e será que eu não faria nem estando morta? E eu sei que a culpada desses sentimentos sou eu mesma, por que me deixo contagiar por essa tristeza. Infelizmente, não consigo mais sorrir ao lembrar das coisas boas, mas, também não choro ao pensar e ver as ruins. Sou um ser fleumático! Eu queria que isso tudo que sinto passasse, que a alegria de cada segundo da vida voltasse... Descobri o que não sou e me esqueci do que eu era.